În trecut, au fost încheiate relații pe viață, care trebuiau să persiste cu orice preț. De multe ori partenerii nici măcar nu se cunoșteau sau abia înainte de a se căsători. Astăzi vedem cealaltă extremă: mulți oameni ar prefera să-și rupă relația decât să facă unele compromisuri importante pentru a menține relația.
Bucuria și problema relațiilor continuă să fascineze fiecare persoană, inclusiv mulți psihologi și terapeuți în relații. Cu toate acestea, cei care obțin o perspectivă asupra celor șapte legi spirituale ale relațiilor își pot salva multă suferință.
Aceste șapte legi sunt implicarea, comunitatea, creșterea, comunicarea, oglindirea, responsabilitatea și iertarea. Ferrini explică clar și convingător modul în care aceste legi ne afectează relațiile.
Cele trei părți ale cărții se referă la a fi singur, a avea o relație și a schimba în cele din urmă sau (cu drag) închiderea unei conexiuni existente. Oamenii care sunt dispuși să își asume întreaga responsabilitate pentru procesul lor de vindecare și care iertă se vor simți atrași de abordarea lui Ferrini cu privire la problemele de relație.
Cele 7 legi spirituale ale relațiilor
1. Legea implicării
O relație spirituală necesită implicare reciprocă
Dacă începeți să încheiați acorduri în cadrul relației dvs., prima regulă este: fii sincer. Nu acționați altfel decât sunteți. Nu încheiați acorduri la care nu puteți adera, pentru a face pe placul celeilalte persoane. Dacă sunteți sincer în această etapă, veți salva multă mizerie în viitor. Așadar, nu promiteți niciodată ceva ce nu puteți da. De exemplu, dacă partenerul tău se așteaptă să fii fidel și știi că este dificil să fii angajat față de cineva, nu promite că vei fi constant. Spune: îmi pare rău; Nu pot să-ți promit asta.
Din motive de corectitudine și echilibru în relație, promisiunile pe care vi le faceți reciproc trebuie să fie reciproce și să nu vină dintr-o parte. Este o lege spirituală că nu poți obține ceea ce nu-ți poți oferi. Așadar, nu vă așteptați de la partenerul dvs. promisiuni pe care nu doriți să le faceți.
Trebuie să ne ținem promisiunile cât putem, fără să ne trădăm. La urma urmei, este de asemenea o lege spirituală că nu poți lua pe altcineva în serios și să-ți faci dreptate dacă te revelezi astfel.
Legea implicării este plină de ironie și paradoxală. Dacă nu intenționați să vă respectați promisiunea, nu ați făcut o promisiune. Dar dacă îți ții promisiunea din culpă sau din simțul datoriei, semnul își pierde sensul. A face o promisiune este un gest voluntar. Dacă nu mai este opțional, își pierde sensul. Păstrați-vă întotdeauna partenerul liber în a-și face promisiunile, astfel încât el / ea să poată rămâne implicat cu bună-credință acum și în viitor. Este o lege spirituală că nu poți avea decât ceea ce îndrăznești să renunți. Cu cât renunți mai mult la cadou, cu atât ți se poate oferi mai mult.
2. Legea comuniunii
O relație spirituală necesită unire
Este o provocare să ai o relație cu cineva care nu se poate împăca cu viziunea ta despre relații, valori și norme, stilul tău de viață, interesele și modul tău de a face lucrurile. Înainte de a lua în considerare intrarea într-o relație serioasă cu cineva, este esențial să știți că vă bucurați de compania celuilalt, vă respectați reciproc și că aveți ceva în comun în diferite domenii.
După ce faza romantică ajunge la faza realismului, în această fază, ne confruntăm cu provocarea de a ne accepta partenerul așa cum este. Nu îl putem schimba pentru a se potrivi cu imaginea pe care o avem despre un partener. Întrebați-vă dacă vă puteți accepta partenerul așa cum este acum. Niciun partener nu este perfect. Niciun partener nu este perfect. Niciun partener nu ne îndeplinește toate așteptările și visele.
Această a doua fază a relației este despre acceptarea reciprocă a punctelor tari și a punctelor slabe, a întunericului și a aspectelor luminoase, a speranței și a așteptărilor anxioase. Dacă vă stabiliți obiectivul unei relații de înălțare spirituală durabilă, ar trebui să vă asigurați că dvs. și partenerul dvs. aveți o viziune comună a acelei relații și că sunteți de acord cu valorile și convingerile dvs., sfera dvs. de interes și nivelul de angajament împreună .
3. Legea creșterii
Într-o relație spirituală, ambii trebuie să aibă libertatea de a crește și de a se exprima ca indivizi.
Diferențele sunt la fel de semnificative într-o relație ca asemănările. Iubești oamenii care sunt la fel ca tine foarte repede, dar nu este atât de ușor să iubești oamenii care nu sunt de acord cu valorile, normele și interesele tale. Trebuie să iubești necondiționat pentru asta. Parteneriatul spiritual se bazează pe dragoste și acceptare necondiționate.
Limitele sunt fundamentale într-o relație. Faptul că ești un cuplu nu înseamnă că încetezi să mai fii individ. Puteți măsura soliditatea unei relații în funcție de măsura în care partenerii se simt liberi să intre în legătura cu autorealizarea.
Creșterea și comunitatea sunt la fel de importante într-o relație. Articulația promovează stabilitatea și un sentiment de apropiere. Creșterea favorizează învățarea și lărgirea conștiinței. Atunci când nevoia de siguranță (împreună) domină într-o relație, există pericolul de stagnare emoțională și frustrare creativă.
Dacă predomină nevoia de creștere, există pericolul de instabilitate emoțională, pierderea contactului și lipsa de încredere. Pentru a evita aceste potențiale probleme, tu și partenerul tău trebuie să te uiți cu atenție la câtă creștere și siguranță are nevoie fiecare dintre voi. Dumneavoastră și partenerul dvs. trebuie să stabiliți singuri ce poziție luați atunci când vine vorba de un echilibru între comunitate și creștere.
Echilibrul dintre dezvoltarea personală și comunitate trebuie monitorizat continuu.
Acest echilibru se schimbă în timp, deoarece nevoile partenerilor și nevoile din relație se schimbă. Comunicarea excelentă între parteneri asigură faptul că niciunul dintre ei nu se simte reținut sau pierde contactul.
4. Legea comunicării
Într-o relație spirituală, o comunicare regulată, sinceră, neaccuzatoare este o necesitate.
Esența comunicării este ascultarea. Mai întâi trebuie să ne ascultăm gândurile și sentimentele și să ne asumăm responsabilitatea pentru ele înainte să le putem exprima altora. Apoi, dacă ne-am exprimat gândurile și sentimentele fără a da vina pe alții, trebuie să ascultăm ce spun alții despre gândurile și sentimentele lor.
Există două moduri de a asculta. Unul privește cu o judecată; celălalt ascultă fără judecată. Dacă ascultăm cu judecată, nu ascultăm. Nu contează dacă ascultăm pe altcineva sau pe noi înșine. În ambele cazuri, judecata ne împiedică să auzim cu adevărat ceea ce se gândește sau se simte.
Comunicarea există sau nu există. Comunicarea lui Frank necesită sinceritate din partea vorbitorului și acceptare din partea ascultătorului. Dacă vorbitorul dă vina și ascultătorul are judecăți, atunci nu există nicio comunicare, atunci există un atac.
Pentru a comunica eficient, trebuie să faceți următoarele:
- Ascultă-ți gândurile și sentimentele până când știi ce sunt și vezi că sunt ale tale și ale nimănui.
- Exprimați sincer celorlalți ceea ce gândiți și simțiți, fără a le învinui sau a încerca să îi responsabilizați pentru ceea ce credeți sau cum credeți.
- Ascultă fără judecată gândurile și sentimentele pe care alții vor să le împărtășească. Amintiți-vă că tot ceea ce spun, gândesc și simt este o descriere a stării lor de spirit. Acest lucru poate avea ceva de-a face cu propria stare de spirit, dar poate că nu.
Dacă observați că doriți să îl îmbunătățiți pe celălalt sau să vă apărați atunci când gândurile și sentimentele lor vi se exprimă, este posibil să nu ascultați cu adevărat și puteți fi lovit în locuri sensibile. S-ar putea să reflecte o parte din voi pe care nu doriți să o vedeți (încă).
Există o comandă pe care trebuie să o urmezi pentru a crește șansa unei comunicări reușite: nu încerca să vorbești cu partenerul tău dacă ești supărat sau supărat. Solicitați un timeout. Este important să țineți gura închisă până când puteți ceda cu adevărat la tot ceea ce gândiți și simțiți și să știți că este al vostru.
Dacă nu faceți acest lucru, atunci șansele sunt că veți da vina pe partenerul dvs. pentru lucruri, iar vina va face ca neînțelegerea și sentimentul de distanță dintre amândoi să fie mai mari. Dacă sunteți supărat, nu vă loviți pe partener. Asumați-vă responsabilitatea pentru gândurile și sentimentele voastre.
O comunicare excelentă vă ajută pe dvs. și partenerul dvs. să rămâneți conectați emoțional.
5. Legea oglinzirii
Ceea ce nu ne place la partenerul nostru este o reflectare a ceea ce nu ne place și nu ne place la noi înșine
Dacă încerci să fugi de tine, o relație este ultimul loc în care ar trebui să încerci să te ascunzi. Scopul unei relații intime este acela de a învăța să vă confruntați cu fricile, judecățile, îndoielile și incertitudinile. Dacă partenerul nostru ne eliberează temeri și îndoieli și asta se întâmplă în fiecare relație intimă, nu vrem să le înfruntăm direct.
Puteți face două lucruri sau vă puteți concentra asupra a ceea ce a făcut sau a spus partenerul dvs., credeți că a fost greșit și încercați să-l determinați pe partenerul nostru să nu mai facă acest lucru sau vă puteți asuma responsabilitatea pentru temerile și îndoielile dvs. În primul caz, refuzăm să ne adresăm durerii / fricii / îndoielii făcând pe altcineva responsabil pentru aceasta.
În al doilea caz, lăsăm să ne vină în minte durerea / frica / îndoiala; recunoaștem și anunțăm partenerul nostru ce se întâmplă în noi. Cel mai important lucru despre acest schimb nu este că tu spui că ai acționat urât împotriva mea, ci ceea ce ai spus / mi-ai adus frică / durere / îndoială.
Întrebarea pe care trebuie să o pun nu este cine m-a atacat? Dar de ce mă simt atacat? Sunteți responsabil pentru vindecarea durerii / îndoielii / fricii, chiar dacă altcineva a rupt rana. De fiecare dată când partenerul nostru eliberează ceva în noi, avem ocazia să vedem prin iluziile noastre (credințe despre noi înșine și despre ceilalți care nu sunt adevărate) și le lăsăm să cadă definitiv.
Este o lege spirituală că tot ceea ce ne deranjează pe noi și pe ceilalți ne arată acea parte din noi înșine pe care nu vrem să o iubim și să o acceptăm. Partenerul tău este o oglindă care te ajută să stai față în față cu tine însuți. Tot ce ne este greu de acceptat despre noi înșine se reflectă în partenerul nostru. De exemplu, dacă găsim partenerul nostru egoist, poate fi din cauză că suntem egoisti. Sau s-ar putea ca partenerul nostru să se ridice pentru el însuși și că este ceva ce nu putem sau nu îndrăznim noi înșine.
Dacă suntem conștienți de propria noastră luptă interioară și ne putem împiedica să proiectăm responsabilitatea pentru nenorocirea noastră asupra partenerului nostru, partenerul nostru devine cel mai important profesor al nostru. Când acest proces de învățare intens în cadrul relației este reciproc, parteneriatul se transformă într-o cale spirituală spre autocunoaștere și împlinire.
6. Legea responsabilității
Într-o relație spirituală, ambii parteneri își asumă responsabilitatea pentru gândurile, sentimentele și experiența lor.
Poate că este ironic faptul că o relație, în care accentul se pune în mod clar pe comunitate și companie, nu necesită altceva decât să ne asumăm responsabilitatea pentru noi înșine. Tot ceea ce gândim, simțim și trăim ne aparține. Tot ceea ce simte partenerul nostru și experiențele aparțin lui sau ei. Frumusețea acestei șase legi spirituale se pierde pentru cei care doresc să-și facă partenerul responsabil pentru fericirea sau mizeria lor.
Abținerea de la proiecție este una dintre cele mai mari provocări ale unei relații. Dacă poți admite ceea ce îți aparține - gândurile, sentimentele și acțiunile tale - și poți lăsa ceea ce îi aparține - gândurile, sentimentele și acțiunile lui - creezi limite sănătoase între tine și partenerul tău. Provocarea este că spui sincer ceea ce simți sau crezi (de exemplu, sunt trist) fără a încerca să-ți responsabilizezi partenerul (de exemplu: sunt trist pentru că nu ai venit acasă la timp).
Dacă vrem să ne asumăm responsabilitatea existenței noastre, trebuie să o acceptăm așa cum este. Trebuie să renunțăm la interpretările și judecățile noastre sau cel puțin să devenim conștienți de ele. Nu trebuie să ne responsabilizăm partenerii pentru ceea ce gândim sau simțim. Când ne dăm seama că suntem responsabili pentru ceea ce se întâmplă, suntem întotdeauna liberi să creăm o altă alegere.
7. Legea iertării
Într-o relație spirituală, iertarea continuă a dvs. și a partenerului dvs. face parte din practica zilnică.
Când încercăm să modelăm legile spirituale discutate în gândirea și relațiile noastre, nu trebuie să pierdem din vedere faptul că nu vom perfecționa acest lucru. La urma urmei, nu există perfecțiune la nivel uman. Indiferent cât de bine se potrivesc partenerii unii cu alții, oricât de mult se iubesc, nicio relație nu se desfășoară fără vagabond și luptă.
A cere iertare nu înseamnă că te duci la celălalt și spui: Îmi pare rău. Înseamnă că te duci la cealaltă persoană și spui: „Acesta este cazul meu. Sper că puteți accepta acest lucru și puteți face ceva cu el. Fac tot ce pot mai bine ’. Înseamnă că învățați să vă acceptați situația, chiar dacă este dificilă, și permiteți partenerului dvs. să o ia.
Dacă poți accepta ceea ce simți sau gândești în timp ce vrei să-l judeci, este iertarea de sine. Acceptarea sentimentelor și gândurilor partenerului tău, în timp ce vrei să conduci sau să găsești ceva în neregulă cu acesta, este o extensie a iertării de sine pentru el / ea. În acest fel, îi anunțați pe partenerul dvs.: „Mă iert pentru că te condamn. Intenționez să te accept așa cum ești pe deplin.
Când ne dăm seama că avem întotdeauna o singură persoană de iertat în fiecare situație, și anume noi înșine, vedem în cele din urmă că ni s-au dat cheile împărăției. Iertându-ne pe noi înșine pentru ceea ce gândim despre ceilalți, începem să ne simțim liberi să reacționăm la ei diferit de acum înainte.
Nu poți găsi iertare atâta timp cât te învinovățești pe tine sau pe celălalt. Trebuie să găsiți o modalitate de a trece de la vina la responsabilitate.
Iertarea nu are sens dacă nu ești conștient de propriile sensibilități și nu ești dispus să faci ceva cu privire la corectarea ei. Durerea te cheamă treaz. Te încurajează să fii conștient și responsabil.
Mulți oameni cred că iertarea este o treabă mare. Ei cred că trebuie să vă schimbați singuri sau să cereți partenerului dvs. să se schimbe. Deși există o schimbare ca urmare a iertării, nu puteți pretinde o schimbare.
Iertarea nu necesită schimbări externe la fel de mult ca schimbări interne. Dacă nu mai dai vina pe partenerul tău și îți asumi responsabilitatea pentru durerea și nemulțumirea ta, procesul de iertare începe deja. Iertarea nu înseamnă atât a face ceva cât a anula ceva. Ne permite să anulăm vina și vina.
Numai un proces continuu de iertare ne permite să menținem parteneriatul în timp ce experimentăm urcușurile și coborâșurile sale inevitabile. Iertarea elimină vinovăția și reproșurile și ne permite să ne reconectăm emoțional cu partenerul și să ne reînnoim angajamentul față de relație.
Cuprins